Apie lošėjus 4.
Dieve mano brangiausias, kaip aš jų pasiilgsiu. Tų bedančių burnų, šelmiškų, alumi ir vodka užpiltų akių, to skardaus:”How are you, luv?” ir visokių nešvankybių, tipo kuo vardu mano dešinė krūtis, mat ant mano kairiosios ženkliukas “Natalie”.
Vienas klientas atvežė dovanų iš Las-Vegas - skardinę dėželę, pilną mažyčių mėtinių…penių. Nu tokiu fainų penių. Pačios valgyt nedrįsom, siūlėm kitiems klientams. Jie paima, įsideda į burną, o mes tada parodom kas gi ten toje dėželėje, nagi, pažiūrėkit iš arčiau 
Apspjaudė visą kilimą. Aš asmeniškai gavau Hello Kitti ledinuką ant pagaliuko. Sake, tokių atvežė visiems vaikams. 
Vienas klientas su peiliu užpuolė next door parduotuvės apsauginį, reikalaudamas, kad šis paimtų pinigus iš kasų. Neišdegė, buvo sučiuptas, areštuotas. Kitą ryta linksmai įžengė pro duris, prašydamas, kad jį įleistų į toletą, mat reikia nusiplaut naują tatuiruotę 
Po to pastatė už šunį 37 centus, pralošė ir pareikalavo pinigų atgal, nes jis ne apie tą šunį galvojo. Be to, buvo apsirengęs visiškai naujais rūbais ir batais. Dabar žinau, kad policija juos tiesiog perrengia ir paleidžia.
Pas mus ateina tokia S.B. ir daro loterija S.B ir M.E. Tai vat tos M.E. mes nesam matę. Niekada. Jos niekas nematė. Kolegė galvoja, kad ji neegzituoja. Imaginary friend of S.B.
Paddy ateina, ikiša lapuka. Ant lapuko viena raidė. Ir as atspeju, ko jis nori!!! Tommo užtenka tik išsižioti ir pavartyti akimis. Ir aš už jį užpildau lapelį. Visiškai teisingai užpildau. O kartais jis užpildo pats. Pralošia ir sako, kad jis šito statymo nedarė, duok pinigus atgal, mat čia ne jo raštas. Va teip va.
Vakare pasako, kad papjaus, o iš ryto ateina ir svaidosi gražiausiais atsiprašymo žodžiais.
Padaugėjo jaunimo. Iki 18 metų. Paprašai ID, tai parodo kokią nors kortelę, panašią į autobuso bilietą. Vienas iš grupės jau pilnametis, tai kiti prašo, kad jis nuneštų jų lošimus. O tas išdidžiai riečia nosį ir aiškina, kad įstatymų nelaužys Kvailiausiai pasijaučiu, kai skanuodama lapelį pamatau “pls, give me ur number” arba “call me 085……” ant ekrano.
Vienas toks naglas kiekvieną pokalbį pradeda sakiniu:”Aš nenoriu su tavimi ginčytis…” ir pradeda ginčytis. Galiausiai pasako:”Su tavim neįmanoma ginčytis” ir nueina. Ko ėjo?
Turim bobutę, kuri vis klasinėja ar ji vakar buvo čia užsukus savo loterijos. Buvo? O kokius numerius darė? Nežinom? Kaip galima nežinoti? Nu gerai, ji padarys dar kartą. Nebuvo? Oi, kaip gi taip, ji tikrai prisimena, kad buvo ir net prisimena, kokius numerius darė. Ir jie tikrai iškrito, bet ji pametė savo bilietuką. Niekuo negalim padėt? Nu, baisu, iki ko pasaulis nusirito, žmonės laimi, o jiems pinigų nemoka. Ji kiekvieną karta klausia vardo, pasako, kad malonu susipažinti ir pati prisistato. Aš jos vardo mirsiu nepamiršiu.
Vieną vienintelį kartą nervai neišlaikė. Atėjo kažkoks neaiškus tipas, parašė laiką vieno bėgimą, o pavadinimą kito. Aš jam sakau, tai tu nori 2:35 Kepmton ar 2:25 Fakenham? Sako ne, aš noriu 2:25 Kempton. Sakau, nėra tokio, apsispręsk, kurio iš dviejų nori, pažiūrėk į ekranus ir sutikrink laiką. O jis man rėkia:”Aš noriu 2:25 f…ng Kempton, man nereik žiūrėt i tavo f…ng ekraną”. Nu viskas, manyje kažkas sprogo:”Jei nesugebi užpildyt f…ng lapelio ir sutikrint f…ng laiko, tai eik pro f…ng duris”. Jis atšoko nuo langelio ir… išėjo. Kažkas paplojo. Ir iš darbo niekas neišmetė. Stebuklų šalis.
Pernai per Olimpines žaidynes airių žirgą diskvalifikavo, rado kažkokių vaistų organizme. Įsivaizduokit prasigerusiu ir prasinarkošinusių piliečių grupelę, aptarinejančią šį incidentą:”Kokia gėda Airijai, kokia gėda..arklys on drugs…” Totalus Bermudu trikampis.
Kam bepasakočiau, niekas nesupranta, ko žadu ten pasiilgti.
Nežinau, gal tiesiog tikrumo?
Ir man jau nebereikia klausti kliento vardo, kai ateina loterijos. Visi tie keli šimtai vardų ir pavardžių sugulė mano galvoje kartu su klientu veidais 
P.S. Jau pasiilgau. Labai.
